Умение вести беседу это

Умение вести беседу это

Человек живет в обществе, поэтому он должен уметь общаться с другими людьми, а общение подразумевает умение вести беседу, включает в себя и тон разговора, и его содержание, и манеру говорить, такт и умение спорить.
Беседа — это одна из основных форм общения людей. Люди издавна думали о том, как правильно построить беседу, чтобы она никого «не унижала и не обижала».
Главное правило беседы, которое должны соблюдать собеседники — говорить не вообще, а в соответствии с ситуацией и конкретным предметом разговора.
Нормальная беседа может служить дополнительным источником знаний, и содействовать обретению новых друзей. В словарях даются несколько разные определения понятию «беседа». Я предпочел следующее: «Сообщение на какую-либо тему в форме обмена мнениями, обсуждения вопросов» (Большой толковый словарь русского языка, 2001). И то здесь, наверное, можно слегка усомниться, ибо беседа, далеко не всегда «сообщение».
Поэтому неудивительно, что в Интернете размещена масса материалов, связанных с надлежащим построением беседы. Некоторые из них изложены даже в виде правил. Весь вопрос в том, надо ли с ними соглашаться? И если да, то в каком объеме? Если бы полностью, тогда мои записи потеряли бы смысл.
Я уже неоднократно указывал, что эту книгу пишу по образцу, позаимствованному у М. Монтеня. У него есть целая большая глава, посвященная искусству ведения беседы. Она даже целиком приведена в Интернете. Тем не менее, в этой статье есть очень многие положения, с которыми нам трудно согласиться. «Другие времена, другие нравы». Сам автор принадлежал к аристократическому кругу, да и своими читателями он видел равных себе лиц.
Поскольку мы на его уровень не очень-то тянем, поэтому и требования менее жесткие. Однако, некоторые его мысли, я все-таки приведу.
«Самое плодотворное и естественное упражнение нашего ума — по-моему, беседа Из всех видов жизненной деятельности она для меня наиболее приятный. Вот почему, если бы меня принудили немедленно сделать выбор, я наверное предпочел бы скорее потерять зрение, чем слух, или дар речи».
Монтень уделял форме изложения не меньше внимания, чем сути вопроса. Он был сторонником самых яростных споров при беседах, лишь бы они велись обладателями сильных и ясных умов, потому что, по его мнению, общение с умами низменными и ущербными опошляет и того, кто неизмеримо выше этого.
Должен сказать, что практически во всех остальных источниках, с которыми я ознакомился, такая точка зрения нигде не встречается. Все, в том числе и я лично, являются сторонниками мирной и спокойной беседы, где явно прослеживается общее желание сделать что-то приятное друг другу.
Франсуа де Ларошфуко, известный французский мыслитель, считает: « Чтобы понравиться другим, нужно говорить с ними о том, что приятно им и что занимает их, уклоняться от споров о предметах маловажных, редко задавать вопросы и ни в коем случае не дать им заподозрить, что можно быть разумней, чем они».
Специалисты различают такие понятия, как «разговор» и «беседа». Разговор всегда целенаправлен, беседа может быть и праздноречевой.
C давних времен умение говорить считалось высшим искусством. Не утратило оно своего веса и сегодня.
По тому, как человек говорит, можно судить, насколько он воспитан. Но еще легче отличить хорошо воспитанного человека по тому, как он слушает. Большинство источников подчеркивает, что «искусство разговора – это искусство молчания».
Этот парадокс можно легко расшифровать, — внимательно слушать так же тяжело, как и рассказывать занимательно, поэтому очень важно научиться слушать собеседника. И даже когда Вы не согласны с его мнением по какому-либо поводу, лучше всего дослушать до конца, а затем высказывать свою точку зрения, в весьма приемлемой для собеседника форме. С собеседником, который внимательно слушает, намного приятнее вести разговор.
Говорят, что когда-то к Сократу привели ученика. Тот проделал долгий путь, преодолел множество препятствий, тем не менее, после недолгого разговора с ним, философ потребовал двойную плату. Объяснение было простым. «Мне придется обучать тебя не одной, а сразу двум наукам. — сказал Сократ. — Не только красноречию, но и умению молчать».
В свое время, я обратил внимание, что Дейл Карнеги в своих наставлениях менеджерам, ссылаясь на конкретный опыт истории, подчеркивал, что самое лучшее впечатление о человеке у его визави остается в том случае, если тот в основном молчал, слушал. «Какой прекрасный собеседник»- сделал заключение один большой вельможа, завершив подобную «беседу».
В искусстве вести беседу особое место занимает тема, которая будет для нее избрана.
В настоящее время, когда общество предельно политизировано, начинать беседу о политике — крайне нежелательно. Ведь присутствующие во встрече люди, как правило, придерживаются крайне противоположных взглядов, и глубоко убеждены, что только их точка зрения верна. Это немедленно приводит к перепалке, все участники беседы забывают о такте, громко орут друг на друга, и никто никого не слушает. Итог? Однозначный. Все уйдут обиженными. Кроме того, бывают случаи, когда в результате такой «беседы» не только друзья теряют друг друга, но даже семьи распадаются.
Поэтому уже давно существует негласное правило, что во время беседы никогда не следует говорить о политике и о религии, и даже о любви, за исключением тех случаев, когда один из собеседников сам заговорил об этом, да еще и о себе.
Бывают случаи, когда одним из участников беседы является человек более образованный, чем остальные собеседники, наделенный талантом и высшими научными званиями. Во время беседы, увидев, что кто-то сказал что-нибудь такое, что не может доказать, или вообще неверное по сути, тут же, опираясь на свою эрудицию, покажет всем несостоятельность суждений того, с кем полемизирует. Причем, это будет сделано с блеском, азартом и напором. Разумеется, что человеку, против которого направлена эта сила, не позавидуешь. Хорошо это, или плохо?
Возможно на форуме, где обсуждается какая-либо научная проблема, так и нужно. Но в обычной, семейной или приятельской беседе, такая форма не только нежелательна, но даже недопустима.
В одной из статей, связанных с искусством беседы, мне встретилась фраза, которую я полностью поддерживаю: «Не ставьте собеседника в неловкое положение, стремясь подавить его своим багажом знаний — никому не хочется чувствовать себя глупее другого».
В своих записях я уже упоминал Бенжамина Франклина, который помимо всех прочих своих достоинств, являлся еще и членом академий многих стран мира, в том числе и Российской. В своей биографии он рассказывает, как ему удалось побороть ужасную привычку спорить.
«Я взял за правило избегать прямого противоречия мнениям других, а также самоуверенного отстаивания своей точки зрения. Когда другие утверждали что-либо, казавшееся мне ошибочным, я отказывал себе в удовольствии резко противоречить и немедленно показать абсурдность их утверждений». Эта манера поведения, по его мнению, позволила ему стать тем, кем он стал. Думаю, что пример достоин подражания.
Есть немало рекомендаций и мнений с чего начинать и как вести беседу.
Многие склоняются к мысли, что идеальное начало разговора с визави — это его любимая тема, и что люди бывают, интересны нам, когда мы видим, что они интересуются нами. Вероятно, это правильно, но осуществимо, если хорошо знаешь собеседника. Иначе трудновато сходу определить круг его интересов.
Не принято обсуждать людей в их отсутствие, хотя в той или иной степени, это зачастую нарушается. Не принято спрашивать у женщин их возраст, а у собеседников размер их заработной платы.
Имеет значение и то, как человек ведет себя во время беседы. Слушая собеседника, желательно смотреть ему прямо в глаза, время от времени проявляя свой интерес кивком головы, или короткой репликой.
«Ничто не может быть грубее и менее всего простительно, как невнимательность к собеседнику», — писал лорд Честерфилд. Вообще, заинтересованность, расположение к окружающим и терпимость к различным точкам зрения, один из главных залогов приятной беседы.
Искренний интерес — движущая сила разговора. При этом, вовремя сделанный комплимент — один из важных моментов хорошего общения.
Мне понравилась реплика о том, что непринужденная беседа – это прежде всего обмен мнениями, а не драматический монолог, и каким бы интересным не был Ваш рассказ, он не может длиться больше одной-двух минут, если сам собеседник не просит об этом. В противном случае Вы рискуете заслужить репутацию зануды, или самовлюбленного эгоиста.
Любому человеку приятно чувствовать себя умным и интересным собеседником, поэтому, если вам понравилась мысль визави, то почему бы не отметить это?
И все-таки, в искусстве вести беседу одним из ключевых моментов является вопрос о том, с чего начать беседу, в особенности с незнакомыми людьми.
Есть немало мнений на этот счет. Обратить внимание собеседника на какой-либо выразительный предмет с обсуждением его назначения, или задать ему вопрос, в котором он компетентен. Можно начать разговор с какой-либо актуальной новости, с вопросов искусства, спросить его мнение по какому- либо вопросу и т. д.
В общении с малознакомыми людьми лучше всего избегать разговоров о себе, обсуждения домашних дел с сугубо личной информацией. Причем, желательно разговорить этих людей, задавая вопросы, начинающиеся со слов «что», «почему» и «как», которые требуют более развернутых ответов, нежели просто «да» или «нет».
Во время беседы некрасиво перебивать, или спорить с собеседником, особенно если он преклонного возраста. Не следует ему подсказывать или поправлять.
Вообще, есть рекомендация, что молодые люди должны избегать споров со старшими. Даже если старший действительно не прав, и Вы не сумели в спокойной беседе убедить его в этом, правильнее прекратить спор и перевести разговор на другую тему.
Очень важным при любой беседе является Ваша манера держаться. Если сразу видно, что Вы держитесь свободно и непринужденно, а самое главное — приветливо и благожелательно, Вы создаете тот фон, который обеспечивает нужную тональность встречи и беседы.
Наряду с советами о том, как вести беседу, есть и немало правил о том, что нежелательно допускать при беседах.
Есть мнения большинства авторов, которые пишут об искусстве беседы, что не следует поправлять рассказчика, даже если он допускает ошибки, спорить пока он не выслушан до конца; требуется следить за громкостью своего голоса, не заводить разговоров с интимными подробностями своей жизни.
Эти же источники обращают внимание на то, что говорить следует по существу, и при этом следить насколько это интересно присутствующим, и как они реагируют на Ваши слова. Во время беседы недопустимо превозносить себя и свою деятельность, либо осуждать кого -либо. «Сила речи состоит в умении выразить многое в немногих словах» (Плутарх).
Этикет рекомендует избегать во время беседы местоимения «Я», не выказывать свое недовольство всем и вся, не следует обременять слушателей рассказами о своих неудачах. Нытиков никто не любит.
Есть еще много иных правил о том, «что такое хорошо, и что такое плохо» в излагаемой нами теме. Но я не думаю, что их надо заучивать. Главное — хорошо понимать, что людям, собравшимся для беседы, должно быть приятно общество, в котором они находятся, и чувствовать себя они должны комфортно. И задача заключается в том, чтобы либо душой, либо разумом, либо тем и иным вместе, создать эти условия. Вообще, если человек понимает основные правила, не следует думать о них постоянно, все своим чередом сложится нормально. Ведь мы же не экзамены сдаем.
Следует подчеркнуть, что все, что излагалось выше, касается не деловых встреч, и связанных с ними бесед. Деловые беседы носят иной характер и подчиняются иным правилам. И очень многое из того, что недопустимо во время дружеских бесед, является абсолютно необходимым во время деловых. И споры, и доказательства, и расчеты, и опровержения оппонентов. То есть все то, что помогает прийти к истине.
Мне хотелось бы подчеркнуть, что об искусстве беседы можно говорить как угодно долго и много, но вряд ли от этого вопрос станет более ясным, или более простым. В каждом вопросе, почти всегда есть что-то главное, его сердцевина. Например, Библия огромная книга, и по вопросам Христианства написаны миллионы страниц.
Однако главная заповедь в учении Иисуса очень лаконична, – «возлюби своего ближнего, как самого себя, и никогда не делай никому того, чего сам себе не желаешь».
Так и в беседе, в особенности праздноречевой. Если в ней участвуют близкие друг другу люди, к тому же так или иначе воспитанные, знание каких-то правил, скорее всего, и не понадобится.
Душевность и благожелательность в беседе, в особенности при приветливости хозяев, наиболее вероятно, сложатся сами собой.
В других случаях ведения беседы, тем более, когда в ней участвуют малознакомые лица, неплохо для всех, чтобы вышеизложенные мысли, или хотя бы часть из них, все же имелись в виду, и помогали выстроить беседу так, чтобы после нее у человека не оставалось мутного остатка на душе, либо чувства обиды.
Душевность, заинтересованность к тому, что излагает собеседник, и чувство такта, нередко способны заменить конкретное знание тех или иных правил.
Однако, поскольку указанные качества не всегда и не у всех присутствуют, элементарное знание общепринятых правил может помочь провести любую встречу, или беседу, на должном уровне.
Именно такого рода соображения и послужили побудительным мотивом для написания настоящей главы.

Читайте также:  Поздравление с 6 месяцами девочке своими словами

И для меня тоже в вашей статье нашлось много полезных советов. Я в общем-то всегда легко находила общий язык с разного рода людьми, на работе, общаясь в несколькосотенном коллективе, не обрела недоброжелателей. Но вот в личном моём близком кругу время от времени появляются люди, с которыми мне очень трудно общаться, трудно понять, а, главное, чувствуется, что и меня эти люли. в данный момент этот человек совсем не понимает. Но это не посторонний человек, которого можно обойти стороной и больше ни о чем не спрашивать. Этот человек дорог мне. Но онн из категории интеллектуалов, и именно из тех людей, которые легко своим знанием опускают не столь обогащённого интеллектуальным богажом собеседника, не считаясь с правилами такта и внимания к собеседнику. Но, насколько я поняла, поступает от так не от сознательного желания унизить собеседника, а от отсутствия каких либо сомнений по поводу своего мнения, его правильности, и от желания свою правоту всем доказывать. Вот сижу теперь и размышляю, как вашу статью попытаться применить в беседах с ним. Спасибо за советы.

Уважаемая Дина! Мне кажется, что я хорошо понял глубинный смысл Вашего отзыва.
Самое правильное, когда человек имеющий преимущество старается публично его не выказывать. Во всех остальных случаях спасением служит дистанция от трудного собеседника. Кроме того зачастую удается перевести разговор на другую тему, тем более на такую, где у Вас может оказаться преимущество.А такие темы всегда существуют. А там, где мы послабее, можно немного перемолчать.Умный поймет что Вас эта тема Вас не слишком интересует. это ведь своеобразное состязание, и ожидая неудобного гостя, не лишне немного подготовиться. Спасибо за искренность. С уважением

Читайте также:  Сочетание серого с бежевым в одежде

Как давно я не заходила. Сейчас нашла этот отзыв и с таким теплом перечитала и свои, и Ваши слова. Дело в том, что этого человека не стало, и несмотря на то, что мы так и не смогли найти действительно понятного друг для друга языка, мы просто оба часто замолкали, чтобы не ссориться, мы стали очень близкими друг другу людьми. А вот теперь его нет. И я думаю не о том, что я не смогла его переспорить, а том как много лишнего я сказала, а ведь можно наверное было действовать через сердце. Кстати, из-за которого он и умер.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2020. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Общение с окружающими играет в жизни любого человека немаловажную роль. Умение поддержать разговор, оставаясь при этом интересным собеседником, может быть очень полезным в самых разных жизненных ситуациях.

Конечно, не всем дано это умение от природы, но при желании любой может научиться поддерживать разговор, как со знакомыми людьми, так и с теми, кого видит впервые в жизни. Эта статья поможет разобраться в том, как вести беседу, находясь в разных ситуациях.

Тон общения

Первое, на что обращают внимание люди – это тон, который звучит в голосе собеседника. Именно от него напрямую зависит восприятие услышанного и расположенность к дальнейшему продолжению беседы. Фраза, произнесенная раздраженным или вызывающим тоном, напрочь отбивает желание общаться. И наоборот, доверительный, спокойный тон создает благоприятную почву для продолжения беседы.

Во всяком случае, нужно следить за тем, чтобы своим резким тоном не оттолкнуть человека, отбив у него всякий интерес к беседе.

Как правильно вести беседу

Искусство общения имеет свои правила, придерживаясь которых можно без проблем научиться и поддерживать начатый кем-то разговор, и самому задавать тон беседы. Правила эти таковы.

  1. Для того, чтобы завязать разговор, после слов приветствия можно поинтересоваться у собеседника, как обстоят его делаю.
  2. Не стоит заводить разговор на тему, которая неприятна для собеседника, или приставать к нему с вопросами, на которые он не хочет отвечать.
  3. В разговоре с девушкой не стоит задавать ей вопросы, касающиеся ее возраста.
  4. Важно не только уметь говорить, но и слушать собеседника, чтобы беседа не превратилась в монолог.

Конечно, искусство вести беседу не ограничивается этими простыми правилами, но именно они могут стать фундаментом для конструктивного диалога.

Как вести светскую беседу?

Такой вид общения имеет свои особенности и правила, являющиеся обязательными для выполнения. Начинается оно, как правило, с представления собеседников друг другу. Это нужно делать четко и понятно, чтобы не возникла необходимость уточнения и переспрашивания.

Следующий шаг – это комплимент, сказанный собеседнику в доброжелательной манере. Объектом внимания при этом может стать предмет одежды, прическа, макияж – в каждом человеке есть что-то, достойное похвалы. После этого зачастую беседа строится на почве одной из тем:

  • погода;
  • литература;
  • искусство;
  • кинематограф.

Это далеко не полный перечень тем, здесь очень важно определить наличие общих интересов между собеседниками, чтобы они могли участвовать в беседе на равных.

Все же существуют некоторые темы, касаться которых в светской беседе настоятельно не рекомендуется. Вот они.

  1. Болезни собственные, членов семьи и общих знакомых.
  2. Политические вопросы, поскольку такая беседа достаточно легко может превратиться в спор.
  3. Вопросы религиозных взглядов и финансового положения собеседников, так как они являются исключительно личным делом каждого.

Используя эти правила, можно вполне успешно принять участие в светской беседе.

Беседа в общественном месте

Выходя из дома, человек тем или иным образом оказывается в общественных местах, и умение вести беседу в этих обстоятельствах является очень важным.

Сталкиваясь с незнакомыми людьми, не следует напускать на себя хмурый недружелюбный вид, не располагающий к общению. На вопросы нужно отвечать четко и уверенно.

Читайте также:  Аналог курантила при беременности

Встретив в общественном месте знакомых, нельзя разговаривать с ними слишком громко, а уж тем более употребляя ненормативную лексику. Не следует чересчур активно жестикулировать, привлекая внимание посторонних.

Возможные проблемы

Несмотря на то, что общение с разными людьми – привычное для каждого из нас занятие, оно все же может преподнести некоторые проблемы.

  • Собеседник может оказаться абсолютно неразговорчивым, несмотря на предпринимаемые попытки завязать разговор. В таком случае лучше тактично прекратить беседу.
  • Напротив, собеседник может быть настолько активным, что разговор с ним превратится в его монолог. Такой тип беседы едва ли принесет удовольствие, и поэтому продлевать ее нецелесообразно.
  • Любая беседа может ненароком перейти в спор, если в ней будут затронуты спорные для собеседников темы. Из такой ситуации нужно уметь вовремя выйти, чтобы не поссориться с оппонентом.

Любая проблема имеет решение, и проблемы в общении в этом смысле не являются исключением.

Иногда женщинам достаточно сложно завести разговор с мужчиной, хотя такое общение может перейти в дружеские доверительные отношения. В таком случае решить эту проблему поможет работа с психологом.

Наблюдая за реакцией собеседника, можно научиться удерживать разговор в рамках, приемлемых для всех его участников.



Расскажите подружкам

Поддержите проект Womee, ведь мы вкладываем в него всю душу — поделитесь статьей с подружками нажав на одну из кнопок ниже

Каждый из нас сталкивался с необходимостью вести переговоры, деловую беседу, или просто общаться с "нужным" человеком. Цель разговора — склонить собеседника к своей точке зрения, завоевать его расположение, добиться поставленной задачи. А, может быть, Вы просто хотите ему понравится, так, на всякий случай! Залог успеха любой беседы — "правильный" собеседник. Причем, достаточно одного правильного, например, Вас. Хотите стать таким?

Кто владеет информацией, тот владеет миром

Если исход беседы принципиально важен для Вас, и есть время подготовиться, соберите информацию о собеседнике. В первую очередь Вас должны интересовать его увлечения. Когда с человеком говоришь о том, что ему интересно, он сам с охотой и энтузиазмом вовлекается в разговор. Ваша задача только слушать, поддакивать и иногда задавать вопросы. Если не получилось узнать об увлечениях собеседника заранее — прислушайтесь, о чем он говорит в первые минуты разговора, что его волнует. Зацепитесь за его мысль и продолжите разворачивать тему. Только никогда не касайтесь политики и религии! Чопорные англичане при соблюдении правил этикета всегда обходят именно эти темы, так как они самые конфликтные. А при конфликте конструктивного диалога не получится, и Вы сразу в проигрыше.

Понаблюдайте за близким человеком. Например, с каким воодушевлением рассказывает папа о начале своей карьеры, как его, еще совсем молодого, назначили начальником производственного отдела, конечно же, за особые заслуги! Кстати, если не знаете, чем заинтересовать собеседника, спросите о его работе. Большинство людей гордятся своими успехами на службе или в бизнесе и считают свою карьеру одной из самых удивительных.

Если Вы сумели зацепить человека за его интерес, считайте, что преимущество уже получено. Главное теперь — не упустить жар-птицу и правильно довести дело до конца.

Меньше говорите, больше слушайте

Человеку важно, чтобы его выслушали. Не перебивайте, дайте сказать собеседнику все, что он хочет. Если хотите овладеть искусством беседы, научитесь забывать о себе и думать об интересах оппонента. Слушайте внимательно, кивайте в знак одобрения, смотрите в лицо, выражайте интерес. Дейл Карнеги в своих книгах акцентирует внимание на том, что на самом деле, Вы не интересуете людей, их интересуют только они сами. Не пытайтесь понравиться, говоря о себе. Это самый неверный путь. Вы невольно понравитесь, если научитесь внимательно слушать рассказы других.

Главный тот, кто задает вопросы

А что делать, если собеседник попался неразговорчивый? Придется брать инициативу в свои руки! Только сразу вспомните предыдущее правило "Меньше говори, больше слушай", и … начинайте задавать вопросы. Ваша задача — разговорить человека. Вопрос должен быть развернутым, чтобы на него нельзя было ответить односложное "да-нет". "Вы любите путешествовать?" — плохой вопрос. "Я смотрю, Вы любите путешествовать! В каких странах удалось побывать?" — уже лучше. Из ответа можно понять, как дальше вести диалог. С таким подходом к разговору, Вы получаете дополнительное преимущество — контролируете ход разговора и можете плавно подвести его к интересующему Вас вопросу.

Игра "Передай другому"

Общение, конечно же, вещь двусторонняя. Не интересно разговаривать с молчуном. Поэтому спрашивайте, вставляйте в разговор свои реплики, и тут же передавайте другому возможность высказать свое мнение на эту тему. Если Вы обратили внимание, что собеседник любитель сладкого, поддержите его: "О, я тоже обожаю пирожные! Особенно вкусные их готовят в маленькой кофейне возле кинотеатра! Вы где обычно пьете кофе?" Вы вкратце поведали о своих вкусах, передали ход, и дальше можно послушать рассказ о любимых кофейнях Вашего товарища.

Согласие и противоречие

Приятно, когда с Вами согласны и поддерживают? А когда противоречат и спорят? Не очень… Несогласие с собеседником часто ведет к конфликту. Исключите фразы типа: "А вот здесь я с Вами не согласен", или "Здесь я готов поспорить". Вы же хотите произвести впечатление приятного собеседника и добиться для себя чего-то нужного? Тогда искренне соглашайтесь вслух и оставайтесь при своем мнении для себя.

Самое простое из НЛП: подстройка и правило трех "да"

Сейчас очень модно применять нейро-лингвистическое программирование (НЛП). Попробуйте некоторые приемы. Самое легкое — подстройка. Незаметно для собеседника примите такую же позу, как и он, пользуйтесь похожими жестами. Только не перестарайтесь, чтобы это не выглядело, как пародия. Подстройка должна быть естественной и незаметной. Люди любят тех, кто на них похож.

Усыпить бдительность собеседника можно с помощью повторяющегося согласия. Задайте вопрос, с которым он однозначно согласится: "Такой приятный аромат! Это Ваша туалетная вода так замечательно пахнет?". Затем следует второй вопрос с однозначным смыслом согласия, а третий Вы можете задать любой, который непосредственно Вас интересует: "По Вашему мнению, я хороший работник?". Последует третий ответ "да", по инерции подсознание продолжит соглашаться. Вот, Вы уже почти решили свой вопрос.

Успех не приходит сам. Удача не бежит за ленивым. Практикуйтесь! Тренируйтесь на надоедливом соседе, на бабушках у подъезда, на лучшей подруге. Тогда, вооруженный знаниями и опытом, легко завоюете титул приятного собеседника. А может, получите прибавку к зарплате, правильно слушая, как начальник любит ходить на рыбалку!

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Ссылка на основную публикацию
Тушь для ресниц эссенс отзывы
Тушь для ресниц Тушь для ресниц Essence 25 марта 2015 Почти любая тушь наверно, сразу красит не очень , но...
Технологии окрашивания волос фото
Женщины окрашивали свои волосы еще в древние времена. Вход шли природные красители: кислое молоко, травяные отвары, басма, зола и т.д....
Техника увеличения губ парижские губы
Губы бантиком — милая черта, свойственная французским девушкам. По-детски удивленно надутые губки освежают лицо и наполняют юностью. Но «надутые» не...
Тушь для ресниц объем эффект отзывы
В одном из изданий журнала Cosmopolitan писали, что найти идеальную тушь также сложно, как хорошую пару на Tinder. Прокомментировать сайт...
Adblock detector